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尘世中的觉悟,没有同桌

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轻轻柔柔的风,拂过我的胸口,思绪瞬间飘向远方。由于昨晚英语考得太差,心情滑至最低点,再一次忍受心灵的忏悔、灵魂的拷问,付出却无收获,人世间最大的悲哀莫过于此。看着一些没自己努力学英语,成绩却比自己高,心里真的不是滋味。当初的愿望实现了吗?事到如今只好放弃吗?

木子,这件事藏在我心里很多年,温暖,感激。

是的,大学没有同桌,我所在的学校也没有同桌。没有固定的同桌,也没有固定的教室,没有固定的老师,甚至可以说,连爱情也没有,至于自由,去他妈的吧,我只可以这么说了,因为你所向往的大学的美好,真的只是期望中的了。当然,不是说大学烂到你只可以骂它了,我们可以用高中学过的唯物辩证法来看,刚刚高考完的孩子们,我们该一起探讨一下,大学有什么

听着mp4里面悲伤的旋律,记忆长河再次涌起岁月的伤痕,五年如一日,记忆刻满伤痕,闲云潭影日悠悠,物转星移几度秋。岁月在指间流淌,年华在不知不觉中老去。曾经的几度东风,几度飞花,曾经的樱桃又红,芭蕉又绿,许多人感叹时间流逝的无情,花落尚且有花开,日落尚且有日出,而我们的青春却如黄河之水,东去不回头。感喟年华,更感伤亲情的逝去,雨落无声,但打在心上,却铿锵有力。一些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻,聚匆匆,散也匆匆,友情这样,亲情又怎不如此?

一直以来,我都执意称呼你木子,是想拉进我们之间的距离,可以像朋友,无话不谈呢!师生之间,总是有些束缚,不自在。

理想

如今我已高三,韶华易逝让我明白亲情稍纵即逝。对父亲的思念无疑就是一个最好的诠释,对兄弟情谊的期盼无疑就是最好的证明。回首初中时光,我简直无法和成熟并论。初一幼稚,初二可笑,一切生活的平静,生命的意义全都被现实荒芜、堕落所掩埋。也曾通宵上网,也曾和“哥们儿”骑着摩托车去兜风,也曾一头黄发,叛逆之心愈加强烈“““也许没有任何人能使我回头,没有任何事能给我新生,习惯了现实的浑浊,忘却了身负的使命,身处放荡生活,便觉理所当然。然而,不屈命运的心却从未停止跳动,久违的激情重拾未晚,在初三的时候,卷土重来。我不知道是什么力量催我向前,每当看到教室前的一棵龙眼树下积了厚厚一层树叶,便心有所感,一种无助难以抑制,我知道,那是思念!开始寻求凄清的环境,品读悲愁的诗歌,那些年,我懂得了什么叫思愁。

我讨厌,那种牵绊,或者是你居高临下的样子。

我猜应该所有的还没进大学的孩子都像我的那年一样,描绘着关于未来的种种美好,穿棉布裙笑起来很好看的女孩,帅气很会打篮球的男孩,朝气蓬勃年轻的学校,温文尔雅的老师,积极向上的学风,捧一本喜爱的书,给喜欢的人朗读最爱的那首《致橡树》,最重要的是通过拼搏,终于如愿,新书印着我的名字,书名是《许欢颜,许你一世欢颜》……你的或许和我的不同,但说出来一定也是嘴角上扬。现实里女孩也有,只是不再穿棉布裙子,笑的很好看,只是不是对你;很帅气的男孩子一般不会打篮球,而打篮球的少年会一身汗臭味的从你旁边经过;老师的温文尔雅的表现是即使班里的大部分人都处于睡着的状态,他也可以滔滔不绝,一学期下来,即使你从来不听他的课,他依然对你礼貌的微笑,因为他根本记不清你的名字;校风,学风,学校的宣传册子上会印的十分清楚;你也会发现,军训时看见长得很好看的女孩很快的就有了男朋友,你如果告诉别人你喜欢《致橡树》,或许,人家会建议你去看郭敬明新上映的《小时代》,而你如果不会控制开销,很有可能连一张电影票都买不起;至于最重要的那部分,可能遗忘的最快,因为大学的事实在太多了,任何一件事都能够打败你要为理想想做点什么,时间久了你会理所应当的忘记你的梦想,当生活带着枪炮轰炸你的时候,你或许会记起早已被自己亲手用各种理由埋葬的理想,或许,改成梦想更合适?只是梦里想想罢了。不过,生活从来都是生活下去就会有收获,丢掉了那些听起来不可能的理想(现在很多人叫它“欲望”),你会找到一种合适自己的生活方式。

依稀记得中考前十来天,也就是2011年6月19日,这一天是特殊的。午夜的钟声打破了深夜的寂静,父亲节也就到来到来了,这天是星期六,躺在家里的床上,思绪飘扬,听着收音机里一些与父亲有关的歌,逝去的记忆再次被拾起。是的,那年的六月,小宝已经去打暑假工,龙哥、小哥也在外拼闯,家里最大就是我了,那年的记忆永不消褪。悲伤,无助,寂寞,一股无形的力量让我蹬上自行车,在夜里滑行。我知道我辜负了家人太多太多,我欠下了一笔无法偿还的心债。

而实际上,你从未摆出为师的架子。只是相比较其他同学而言,貌似你对我尤其严厉。比如课堂上提问,别人回答不出,你点头让其坐下,我却不可以,要陪着你整整站上两节课。而最恐怖的是,每节课,你都会提问到我,以致于那段时间看见你就害怕,但是奇怪的,也有种小小的期待。

爱情

昔日艰难已尝遍,可是,在这身处城市的高中里,我找不到通往内心深处的路。灯红酒绿遮掩了内心的清净,虚拟的游戏夺取了奋斗的激情。在这没有“白天”却又总是白天的城市里,我只能在汽车扬起的尘土中扪心自伤,伤自己十年磨一剑,却未能一日开封;伤自己“男儿立志出乡关”学不成名却也还;更伤自己在奋斗之路上匆匆而行,到头来也只能回到原点。

同学问我,木子是你的亲戚么?对你总是那般照顾。

就像开头讲的那个故事,大学里没有同桌一样,在我看来大学里是没有爱情的。很多人会反对这样的话,因为他们觉得大学的爱情最纯洁,没有那么多的物质要求,我猜说这样话的都是男人,且都是社会上不得志且相貌拿不出手的男人们,找不到女朋友。就天真的以为大学是天堂,漂亮的姑娘很容易就可以追到手。没有多少社会经历的小女孩们确实容易被打动,随时都可以出现的身影,每天的早安晚安问候,一些百度来的小情话,几件小礼物,如果你长的不是特别丑的话,而她恰好也不是长的惊艳,基本你就可以收获一段看起来是爱情的两个人的生活,不会再有教导主任拿着手电在小树林里追你们,你的父母似乎也默许你的行为,但是你觉得一起吃饭出去玩,在校园的隐秘处做一些羞涩的事情,这就是爱情了?从来都不是,你们会因为一点点小事争吵,会因为彼此存在落下真正需要学习的东西,等到毕业会轻易的分手,而你尚且不懂的如何宽容在社会里屡次受挫的自己,学不会什么是真正的责任,担当。你理所当然的想只有你喜欢那个女孩子就可以牵着手一直走下去,可是如果你毕业一年了还有问父母要生活费,牵着她的手会不会觉得没那么坚定了?有人会说还是女孩子好,你错了,这个时代早变了,没有谁可以无任何努力的就过好的生活,不要嫉妒那些富二代,他们没有努力,可是他们的父辈努力了,女孩子,如果没生的一副好皮囊,倘若再没有一点点的学识见识,你又凭借什么嫁的好男人过好生活,凭借你的臭脾气和随时随地的抱怨吗?只有你站在一定的高度,才可以遇见那个高度的人,爱情也如此,我向来不觉得三五年的感情是爱情,真正的爱情是穿越一生风雨的守候不离不弃。倘若没有足够的智慧和良好的自我管束修养,你拿什么换取穿越整个人生的爱情的幸福。大学,不管是三年还是四年,我们真正该学的是管理自己,让自己成为更好的人,能去做想做的事。自由也不是想做什么就做什么由着想法随便来,而是别人要求你做不想做的事的时候,你有足够资本说不,而不必为此付出惨痛代价,你可以迎娶那个你爱爱你的姑娘,或者嫁给那个你欣赏的男人,而不是在三姑六婆的劝说下,和一个别人觉得差不多的“好人”貌合神离的走完一辈子。

高一的记忆不堪回首,从学习上失败到生活上失败,从生活上堕落到灵魂上堕落。“留校察看”给了我一个沉重的打击,1407名给了我学习上的渺茫,由于知识的落下,目标越来越远。“沉淀记忆,过滤叹息,真男儿从地狱走来”。在高二的时间里,以时间的流驶,来计算奋斗,用计划突破盲点,逐渐地,一千多名,八百多名,五百多名,三百多名,近了,离目标更近了……高二的一年,可以说是一个人生的历练,毕竟我改掉了一个无法改掉的习惯。就在人生有点点起色之时,我染上了网游,人生的梦想又开始幻化为一个泡影。上课睡觉、晚上爬墙、周末通宵,使一度难以控制自己的我,重走“旧路”,也曾懊悔自己,也曾想用学习充实生活,也曾想用检讨“锁”住自己。然而,所有的努力皆为徒然,奋斗的历程也就在此划上了句号。高二期末结束时,成绩掉到班里58名,年级八百多名,再次失去学习的热情。

小小的红晕印上双颊,木子,你对我的好,我很感激。所以那段时间努力地背政治,只想在成绩上博得你更多的好感,那也是唯一可以报答你的方式。所以每次考试,都是最高分,虽然我的理科白痴,不能将整体成绩提上去,但是我想你看得出我的努力。

朋友

“时已过,境早迁,满腔热血空愁叹?决定用一年赌一生。”梦终究是梦,总该会醒的,在睁开眼的刹那,心碎了,魂伤了。沉沦了无数个日子,心中的悲伤难以言喻。
当高考的倒计时正争分夺秒,泪已无法遏制,2013年12月9日,深夜23:33,回首往事,抱头痛哭。我穿上鞋子,爬出宿舍,在操场上不停地跑了56圈,也让我明白了父亲56个岁月的不易。凌晨1:22
我终于跑完了预期的56圈,16800米,瘫痪地趴在国旗台下,任寒风劲吹!这时,我明白了什么叫觉悟。

那段时间非典闹得轰轰烈烈,为了提高体质,每天早上起床,我都会沿着操场跑几圈,每次都会遇见你,投之一笑,自然,而不扭捏。

我把这个词和“人际关系”等同,我们无论去哪里都会遇见一群人,和某个人关系好一点,或者讨厌某个人到骨头里。所以,不必太过介怀和某人的关系,尤其是大学里,和一个人的关系好不好,有时候你可以通过一点技巧来改变的,因为所有的人都在尝试学习更好的和他人沟通,只有你不是很过分,不触及他人的底线,愿意那善良当作路牌,你很少可以遇见非要致你于死地的舍友或者同学。很多人在自己的家中绝对是中心,而大学里时间是你自己的,除非是校园的风云人物,不然你做什么很少有人在意的,你可以成天的睡觉打游戏上网,也可以把自己埋在图书室里不出来,不会有老师通知你家长,甚至你挂科要补考,补考时间都要你自己去校园公告里面看。这就是自由,一般你会和那些跟你做事方式差不多的人做朋友,(当然也有可能你为了不使自己孤立而去模仿一部分人的生活方式)你的宿舍里可能有终年穿一件衣服的同学,也可能有一周买一件衣服的同学,有一顿饭三块的人,也有一顿饭300的人,你要做的不是自己一顿饭花多少,而是如何跟他们都融洽的相处,让你们之间的友谊在其他方面加深,是一个不错的办法,至于是一起打在校庆上表演节目还是一起开发一个软件要根据情况而定。至于你觉得是和辅导员学生会套近乎还是和几个玩的好的巩固关系完全是个人爱好,无关道德的,只要不做损人不利己的事,一般是不会有大问题的。至于若干年以后你落了难,你的朋友会不会帮你,跟你在大学里的选择有很大关系。大学就是一个过程,发现自己弱点,并提供给你改变的环境和机会。

小哥曾说过:“害怕天黑,害怕睡眠的时间到。回首往事的时候,睡觉简直就是煎熬,一个晚上可以醒50次,不断地在延续一个梦,感觉就像长篇的连续剧。仿佛有人在耳边述说,人生无仪,不死何为,庸碌一生,枉经一世,一闭上眼就是不停的改变浮在眼前。只有不停的改变,才能不断地获得重生,不断突破自己,不断超越极限,我只能向前。”为了明朝无悔,我奋斗今日,勇往直前!以168天为赌注,收获明年六月无悔的人生!

我喜欢那样的早上,有你,有初升的太阳,还有淡淡青草味道。

生活

别了高一的懵懂,远离了高二的萌动,我们多了一份成熟,少了一份任性。不知不觉……高三便闯入了我们的世界!

喜欢写诗,写满整整一个硬壳本,在自习课上,我拿给你看,希望获得你小小的赞美,看着你认真地读完,小小骄傲,我有我的长处可以吸引到你。

生活有什么,无非是有点欲望,想要做点什么,想要生活好一点,有三五个玩的来的朋友,有个知心爱人,给点希望来点失望,开心了笑笑,伤心了安静一会。这是我所理解的,当然了,我知道真正的生活没有那么简单,大学的校园里是可以这样期望的,大学的生活也是可以简单过的,你简单,你的世界才可以简单,你积极努力生活也不会亏待了你,我不相信天理报应,但我相信因果循环,善良的人生活总不至于对他太残酷,你在大学里忙着减肥健身,化妆,毕了业你就收获一个美丽健康的瘦子;如果你积极热衷于学生会,各种社团,那么毕业的时候你的言行举止一定可以落下那些什么都不做的同学很长一段距离;如果你专心致力于你的专业,把它致精致优,那么毕业的时候你的工作一定不用太忧愁;即使如果你天天各种电影小说一个都不落下,那么毕业的时候你也可以冒充一个文艺青年;最后如果你和我一样什么都干一点的话,恭喜你,估计你会和我一样,半个废人了。

关于梦想,我们都有一幅属于自己未来的蓝图。今天站在这里的我们,都是在为曾经错过的时光而努力追溯失去的。所以,它注定我们要付出更多的努力。

我想让你觉得,我的与众不同。

网络流行一段话,大抵是这样的意思;无论高考能不能让你去你想要去的学校,你都会遇见一群人,一个环境,然后度过你的青春。

抹去月考之后涟涟的泪水,勇敢地抬起头在前进的路上坚定地奔跑。不论成功与否,只要我们曾经奋斗过、努力过,就无怨无悔!我们只需告诉自己不断努力,不管前方是泥泞还是坦途。梦想就离我们不远了!

那年,发丝至腰间,柔顺,飞扬,你说喜欢安安静静的你坐在窗口写诗的样子。是少年梦中的女子。

大学,大学是什么?我相信每一个来过大学没来过大学的人都有不同的定义,在这里只是给各位一点我自己的心得,不然你真的会有那种“不是上了大学,而是被大学上了”的感觉,大学真的没有同桌,至于爱情,理想,友情。这个等你自己来大学才会有答案哦

因为年轻,没有什么不可以!

笑,如你所言,我拒绝掉无数情书,无数少年多情的目光。

不是不喜欢,而是一味觉得,他们不懂我,我的诗。

我不要做花瓶,靠着光鲜外表美丽容颜吸取异性的眼球。

我只要一个人懂我。懂我的所有。

那时候有个学长对我纠缠不清,每晚自习下课都将我堵在楼梯口,然后无耻地说着他自认为动听的情话,我似乎成了全校的焦点,被同学嘲笑红颜祸水。年少的我,不知如何处理,吓得大哭,便一再地逃。

你看得出我的窘境,每日放学,你便尾随我的身后保护我,直到我将到家的那个拐弯路口。那一夜又一夜的恐慌,不知所措,有你的保护,我变的安心,甚至希望此后每个夜晚都是这样,有你悄悄地走在我的身后。

学长也许畏惧你的威严,慢慢对我不再骚扰。但是你我已经习惯,就这样,一前一后安静地走着。不言语,属于你我的默契,点点温暖,蔓延全身。

只是,此后经年,再无一个人让我如此安心。

是的,你对我的好,有目共睹。多少羡慕嫉妒恨的女生背后骂我狐狸精,甚至更难听的辱骂,这些我都知道,只是一笑而过。不予计较。

其实,只有我知道,一直以来你欣赏我的原因。

曾经安师大,你是小有名气的才子,你渴望与我一样,有个人心灵相通。

至少,我们彼此懂得。

那一晚,你似乎是喝多了酒,头趴在桌子上与一个女同学聊天,亲近得不得了,几乎忘记了这是教室。小小的妒忌爬上心头,木子,除了我,对我好,你不能再对其他女生如此细致,关照。不可以!不可以!

我故意在将书摔在课桌上,弄得大动作,然后恶狠狠地盯着你,见你无动于衷,我终于爆发了!

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