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是否只是种安慰,你有未有想笔者

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今夜,你有没有想我?

你总说我和你只能期待下辈子了,你总用这样的话安慰自己,可是我却不会,我不知道有没有下辈子之说,我只知道错过便是错过了。不喜欢安慰自己,我是个很现实的人,我只认现实。你说下辈子做我的宠物,可是你可能忘了我不喜欢宠物。也许这辈子不喜欢,下辈子也许会很喜欢吧,但这只是可能,也许……

给你,我过去爱着的你。我从不否认我认真爱过你的那四年。就像我从不否认我想过要陪着你度过余生一样。就像我从来和你说过的笃定一样,只要有一天我们还爱着,你可以在任何时间地点找到我。就像我从不否认我写过那些字句只为你。就像你许我一生的陪伴。你是我期待的未来还有幸福,至少在那四年,至少在曾经。

又一次午夜醒来,看着手机,它还是那样寂静地躺在床头柜上,信息提示灯没有闪烁,寂静的,就如这漆黑的夜晚,静得听得到窗外的微风声和我跳动的心声。可为什么我又分明听到忧伤的曲调如丝如缕地传来,把我紧紧地包围。
你有没有想我,为什么不给我一点信息?

你有了她之后,对我很冷淡,可能你觉得没有这个必要了,也可能是你不想让她多想吧。以前为了她我会跟你吵跟你闹,可是现在我不想跟你吵也不想跟你闹了。你说我变了,变得你不认识了,可是你又何尝不是呢。我累了,我想把你变得可有可无。

就像我曾经用足了足够的勇气穿越人海站在你的面前,看你惊奇的微笑。这样不经意的感动,让我忘记了每一个酷热与寒冷的痛苦。让我忘记了在每一个日子里独自生活的艰难。我是如此渴望温暖的人,一点一滴都存储在记忆里,组成一个盛大的暖气球。那时的我总会轻易的将诺言当真,而时过境迁的结果就是,诺言只会成为日后想起来的一个耳光。那时的我年少轻狂、幼稚简单,肆无忌惮地勇敢。可以光明正大地走上前告诉你我喜欢你,可以无所畏惧地拉着你的手招摇过市。我一直都很庆幸我们在最恰当的时候分开。很多时候,人们分开不是因为不爱,而是无法相爱。而我们的分开并不是两者,而是都不够用心,你的泰然自若,我的不闻不问,多巧。我们彼此没有呼天抢地,没有反目成仇。我庆幸那天我没有让你看到我的眼泪,没有让你看到我的慌张。就像你与我从未相遇,就像岁月从未让你我相爱,就像在人群里我们从未走散。这些假装,像你日后的酒后失言,“你所有的骄傲,让我拉不下脸去说让你留下来,这样会让我觉得我做什么都是多余的。即使那么那么爱着你。”你不会知道,因为我不会让你知道,是我以胜利者得姿势开始你我之间的故事,所以我要以胜利者得姿势结束。尽管,我已输得片甲不留,惨不忍睹。我只能用这些假装来与你告别,来与你微笑着说以后你要忘了我再去爱别人。

这是第几个夜晚了,没有一点消息,一整天都没有一点消息。你不知道我在想你吗?难道,你也在等待我的信息?一整天,你也没有我的消息。你是不是也像我,看着手机,却什么也等不到。在手机上,写了千百遍对你的思念,却无法按下发送的键,又千百次按删除键。却总是无法删除对你的思念。你现在还忙吗?你知道我在等你吗?

也许我们都没变,只是时间变了,距离变了,关系变了。

再次与你见面是一年后,我来参加你的订婚宴,我在想,从未听你提起过你与谁在一起,后来又笑笑,我们分开后,再也没有见过面。你不会知道,在收到你的邀请的时候,我一个人反复练习着微笑,反复练习着对你说祝福的话。现在终于可以故作轻松的说,你要幸福。你可知道,当你看到本属于你的那个人身边站着另一个人的时候,你才知道你多爱他。你身边的女人算不上漂亮,但是温柔,浅浅的微笑。在你喝酒时轻声的劝着。想来这应该是你喜欢的类型,体贴,细心。

曾经,在梦中醒来,看到的是手机的提示灯在无声地闪烁,心中难抑那份狂喜。迫不及待地打开,迫不及待地回复。更惊喜的是,你也在等着我,就这样,聊到天亮。又怕累坏了彼此,少不了”累吗,困吗”的字眼,得到的答复总是”不累,不困”。你知道吗,这是我一天中最兴奋的时分!

你说这辈子都不会爱她,我问你跟她还好吗?你说还好,就那样。我知道你在将就,而你也没办法不将就。你最爱的人是我,即使以后我们都有小孩了,我们依然可以亲密。

我想你该是幸福的,那一天你喝多了,最后我离开的时候,依旧是透过人群看到你,你也看到我了。我知道,这一次我们彻彻底底的告别了,彻彻底底的要去爱别人了。我们没有说再见,没有拥抱,甚至没有点头微笑。就这样在人群里走远了。无论我们下一次隔着多久重逢,那些过往,我们都必须埋在心底,永远不能再拿出来。那时候的信誓旦旦,在今日,在你身边陪着另一个女人的时候,都要终结了。我们都需要给对方最好的再见,最好的温柔。这个温柔是,接纳,接纳你的人生从此和我无关,接纳我的人生从此和你无关,接纳我们都会爱别人。

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